Ele te contou que é um pedófilo. E agora?

Um dos maiores problemas para pessoas que são pedófilas é o medo de que isto seja descoberto. O medo de como as pessoas vão reagir quando souberem sobre eles é algo que os leva à manter segredo sobre si mesmos por muito tempo. Contar este segredo para outras pessoas leva à uma combinação de angústia, ansiedade, vulnerabilidade, alegria, esperança entre outras emoções. Entretanto também não é fácil para alguém que está descobrindo isso lidar com essa notícia. Neste caso, como essa pessoa deveria lidar com isso?

 

Pedofilia é algo muito mal compreendido hoje em dia. A maior parte das pessoas acredita que pedofilia é um sinônimo de abuso sexual infantil, quando isto é longe da verdade. Por esta razão, e a maneira como casos de abuso sexual infantil são reportados pela mídia, é extremamente complicado para que uma pessoa que seja pedófila venha a contar sobre isto para alguém em sua vida. Já escrevi sobre como a vida de um pedófilo é complicada, especialmente quando eles ainda são adolescentes. Ainda sim eu conheço vários pedófilos que contaram para alguém em sua família, ou círculo de amigos, e que a experiência foi positiva. Claro que também conheço vários que acabaram não tendo experiências boas ao revelar seu segredo para entes queridos.

Tenha em mente que não existe um script de como reagir a estes tipos de revelações, cada experiência vai ser diferente já que cada pessoa é diferente. Assim como eu tentei dar algumas dicas para pedófilos que desejavam contar para sua família, eu resolvi escrever algumas sugestões sobre como navegar essa experiência do ponto de vista de quem recebe as notícias. Com paciência e compreensão é possível diminuir o desconforto, e o choque, desta experiência.

O que fazer?

Escute o que a pessoa tenha a dizer. Entendo como deve ser difícil ouvir essa revelação, e também entendo a quantidade de coisas que passa pela cabeça de uma pessoa ao ouvir a palavra "pedofilia" ou "pedófilo". Entretanto a pessoa que está te contando provavelmente guarda a muito tempo esse segredo, além de ter tido um conflito interno muito grande e longo sobre contar isso. Respeite a decisão dessa pessoa e a deixa falar à vontade. Dê a oportunidade para que ela possa finalmente contar algo que lhe incomoda (o segredo) à muito tempo.

Se a pessoa estiver nervosa tente acalmá-la e demonstre que ela possui a sua atenção total. Caso ela aparente estar tranquila não demonstre a sua inquietação, por maior que ela seja. Tente criar um ambiente em que ela se sinta confortável, da maneira dela, a continuar a te contar sobre ela.

Não assuma coisas e não tente complementar o que ela está dizendo da sua maneira. As chances são de que a pessoa que está te contando que é pedófila conhece muito mais sobre pedofilia do que você. Apesar de muitas pessoas assumirem, de maneira natural, que pedofilia é uma série de coisas ruins estas informações e conhecimentos normalmente estão errados. Deixe que a pessoa te conte sobre si mesma da sua maneira e tente compreender o que está sendo dito. Por mais que a pessoa tenha dificuldade em lhe contar, e demore bastante para falar, não corte a fala da pessoa ao meio e tente simplificar o que está sendo dito.

Não tenha medo de demonstrar dúvida e pergunte mais sobre o que você não entendeu. Não existe problema nenhum em não entender algo que está sendo dito. Novamente, muitas pessoas já tem um pré-conhecimento formado sobre pedofilia que muitas vezes é incompleto ou errado. Ouvir uma outra versão sobre algo que você acredita já saber é complicado. Se tiver dúvidas pergunte para essa pessoa. Conforme eu disso no artigo Como se abrir com as pessoas (quando se é um pedófilo)? é você quem dita o ritmo da conversa em termos de quantidade de informação a ser dita.  Logo, não tenha ressalvas em perguntar mais sobre determinado tópico assim como não tem problema nenhum não querer entrar, neste primeiro momento, em mais detalhes sobre algum subtópico.

Tenha em mente também a natureza do seu relacionamento com essa pessoa. Talvez perguntas que sejam pertinentes para um membro da família perguntar à outro membro não sejam pertinentes numa conversa entre amigos ou colegas. Considere como é a natureza do relacionamento entre vocês dois quando estiver perguntando detalhes.

Tenha cuidado com o linguajar que você usa ao referenciar essa pessoa. Um pedófilo não é abusador de criança ou estuprador de criança. Nem é uma pessoa pervertida ou fadada a ser condenada ao inferno. Por mais que você não se sinta confortável com o que está sendo lhe dita demonstre respeito pela pessoa que está lhe falando. Permita que ela se expresse e que ela diga como se sente melhor ao  ser referenciada. Existem pessoas que não se importam de serem chamadas de pedófilos mas outras se sentem mais à vontade com "atraída por crianças". Sempre que possível lembre-se disto e use o(s) termo(s) apropriados.

Não diga "eu sempre suspeitei de algo" ou "Você sempre me pareceu estranho". Por mais que isto seja verdade, e você realmente estava suspeitando que esta pessoa era diferente, não diga isto de uma maneira tão abrupta. Caso a pessoa pergunte se você alguma vez suspeitou seja honesto e responda a pergunta, mas não faça parecer como se fosse óbvio que essa pessoa fosse diferente e todo mundo pudesse perceber. Pedófilos passam muito da sua vida se preocupando se alguém pode perceber isso. Eles tem medo de serem confrontados com seu segredo, de sofrerem rejeições e serem submetidos ao ódio ou até mesmo agredidos fisicamente. Logo, ao afirmar que 'sempre achei algo errado' somente alimenta esse medo e paranoia.

Este segredo foi confiado à você, e somente à você. Isto é muito importante. Já estressei algumas vezes sobre como manter esse segredo é algo importante para a pessoa que está lhe contando. Ela teve que reunir muita força e coragem para lhe contar. Ao fazer isto ela depositou muita confiança em você, então não traia essa confiança.

É perfeitamente natural que você se sinta chocado pelo o que acabou de ouvir, assim como que você precise conversar com alguém sobre o assunto. No entanto, antes de fazer isso, conversa com essa pessoa e explique que você precisa contar isso para alguém, e porquê você precisa fazer isso, e obtenha a permissão dela antes de contar. Mesmo que seja para um terapeuta, ou uma pessoa que você confia. O segredo não é seu e não cabe a você revelá-lo.

Dito isso entendo como pode ser natural precisar desabafar sobre isso com alguém e pedir conselhos sobre como lidar com a situação. Recomendo entrar no fórum de suporte do Virtuous Pedophiles, onde tanto pedófilos quanto não-pedófilos podem discutir sobre como viver e lidar com a sua pedofilia. Sou membro do fórum e já vi pessoas não-pedófilas, normalmente família e amigos, entrarem em contato para entender como lidar com essa notícia e como suportar seus entes queridos. Entendo no entanto como a barreira da linguagem pode ser complicada e caso se sintam à vontade podem entrar em contato comigo, via e-mail, para que eu possa tentar lhes ajudar.

Ofereça suporte, mas não force "ajuda". Muitos pedófilos não precisam de ajuda para gerenciar suas atrações. Muitos conseguem fazer isso sem nenhum problema. Se eles decidiram contar para você isto significa que eles precisam de suporte, apoio, compaixão de uma pessoa que eles gostam. Não force essa pessoa a procurar ajuda de um psicólogo ou psiquiatra. Muitos pedófilos lidam com questões como ansiedade, depressão e paranoia, muitas vezes derivado de terem que manter um segredo a vida toda. Caso essa pessoa indique que não sabe o que fazer em relação a isso, ou que necessite de ajuda em relação à sua atração sexual então é válido sugerir ajuda profissional. Também existem fóruns de suporte como o Virtuous Pedophiles mencionado anteriormente. Acima de tudo converse com a pessoa sobre o que ela acredita precisar e tente ajudar com isto, sem forçosamente indicar algo.

Trate aquela pessoa como você sempre a tratou. A pessoa te contando esse segredo não mudou de antes dessa conversa. Ela continua sendo a mesma pessoa que você conheceu, e conhece. Ela não é automaticamente uma pessoa diferente por compartilhar esse segredo. Pode-se dizer que agora você conheceu ela na totalidade, já que o seu segredo agora é conhecido por você. Não mude a forma como você trata e se relaciona com essa pessoa. Por mais que esse fato seja algo enorme ele não muda em nada tudo que você sabia e sentia por essa pessoa.

Para sumarizar tudo isso que eu disse eu gostaria de referenciar uma pergunta da minha Entrevista com um Pedófilo Adolescente. Tenham em mente que isso foi dito por um jovem de 17 anos, e que os sentimentos dele correspondem à de muitos outros pedófilos em relação à contar sobre seu segredo.

Lucas: Que tipo de reação, ou ação, você gostaria de ver de um adulto, se você decidisse contar sobre si mesmo para ele/ela ?

Ted: Aceitação. Eu gostaria que eles dissessem que eles se importam comigo, e eu gostaria de ganhar um abraço. Eu gostaria que eles perguntassem sobre isso, para que eu pudesse esclarecer quaisquer dúvidas que eles tivessem, me dando também uma chance de explicar sobre o que é pedofilia.

Eu desejaria que eles perguntassem antes de assumir coisas sobre mim ou sobre pedofilia. Mais do que isso, eu gostaria de saber que eles saberiam guardar esse segredo. Contar sobre isso é muito difícil e traumatizante, eu gostaria que eles pudessem respeitar meu desejo por privacidade e não contassem sobre isso para mais ninguém.

Seria ótimo se eles não quisessem, automaticamente, me mandar para um terapeuta ou psiquiatra. Eu realmente não acho que isso seria uma boa demonstração de suporte porque eu pensaria que eles não confiam em mim. Mesmo que essa ida ao terapeuta fosse relacionado à minha depressão, baixa autoestima eu não gostaria de participar da terapia. Eu não acho que esses profissionais poderiam me ajudar se eu não for 100% honesto com eles e eu nunca falaria sobre a minha pedofilia para eles. Eu já tive uma experiência ruim com um terapeuta e eu não confio totalmente neles; minha opinião é que é muito difícil achar um profissional que saiba lidar com pedofilia.

Eu não acho que preciso de ajuda para lidar com as minhas atrações, apesar de achar que eu preciso de ajuda com a minha depressão e baixo autoestima que derivam da minha pedofilia. Como eu disse, eu não quero ir em um terapeuta que não tem a capacidade de lidar com pedofilia; ir forçado a terapia é algo que eu realmente não quero.