terça-feira, 24 de novembro de 2015

Atraso

Oi,

Faz algum tempo desde a última vez que eu postei aqui. Eu meio que perdi um pouco do pique para escrever aqui sobre tudo que estava acontecendo.

Originalmente eu iria dizer que a razão de eu não ter entrado numa depressão maior foi algo que a minha psicóloga tinha dito. Quando eu falei para ela como estava me sentindo cansado mentalmente e que estava cada vez mais sentindo uma falta de vontade de continuar vivendo (academia, terapia,  etc) ela comentou que talvez eu deveria marcar uma consulta com o psiquiatra. A razão disso era porque ela acreditava que eu estava entrando em uma depressão muito profunda e que talvez fosse necessário tomar medicação para evitar que eu ficasse mais depressivo e cometesse uma besteira.

Em uma das sessões que eu tive com ela eu havia comentando que eu não gosto de tomar remédios para a cabeça. Sempre tive um preconceito com isso relacionado com o fato de que eu acredito que a minha melhor qualidade é a minha inteligência. Logo, tomar algo que mexa com o meu cérebro me deixa muito apreensivo e com medo.  Sempre imagino que isso de alguma maneira irá afetar minha capacidade intelectual. 

Ao mencionar a questão de tomar mais remédios para cabeça, além do que eu já estou tomando, a psicóloga me deu um susto duplo. Além de me assustar pelo fato de que não quero tomar mais remédios o fato de que ela como psicóloga, que já teve outros pacientes com depressão, acreditar que eu estava em um ponto que remédios eram necessários me obrigou a encarar a minha realidade. Essa realidade dizia que eu estava me deixando entrar em uma depressão severa e que eu poderia estar lutando para evitar isso mas não estava mais com vontade de fazer isso. Isso me fez tomar consciência de que eu precisava arrumar forças para continuar lutando. Não só pelo fato de não ter que tomar remédios mas pelo fato que mesmo com remédios se eu não tiver a vontade de continuar minha vida vai ser muito difícil.

Tomada essa decisão, me senti melhor e descrevi isso para ela na sessão seguinte (a de duas semana atrás).  Falei que estava me sentindo melhor e que tinha recuperado parte do ânimo para continuar lutando. Que eu não estava bem e que isso era verdade desde q eu sai da cadeia, mas que estava tentando voltar ao meu normal (que agora é um estado ligeiramente depressivo).

Isso durou por alguns dias e dai tive outra recaída, decorrente de outro evento que eu vou relatar num outro post.  Devido a isso eu percebi como meu humor está sensível e volátil. Como estou suscetível a influências externas de uma maneira que eu nunca fui. Sempre fui uma pessoa assertiva, beirando o agressivo em certas situações, mas com confiança em mim mesmo beirando a arrogância.

Agora no entanto me tornei extremamente inseguro sobre mim mesmo, minhas opiniões, e me tornei muito submisso aos outros.  Isso abre um buraco em minhas defesas mentais e permite que eventos externos me afetem diretamente. Como estou já depressivo esses evento externos tendem a me trazer mais para baixo ainda.

Devido a isso decidi que irei conversar com o psiquiatra e pedir para ele me receitar anti depressivos. Preciso de ajuda para me estabilizar e evitar que eu fique toda hora caindo em uma depressão mais profunda.

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