Como se abrir com as pessoas (quando se é um pedófilo) ?

(Added an english version at the bottom)

Não existe uma maneira certa ou boa para contar esse tipo de notícia ou fato sobre si mesmo para alguém. Não obstante a ideia de que um pedófilo é um abusador de criança (mesmo que ele nunca tenha feito nada) é tão prevalente e perversa na cabeça das pessoas que elas terão uma dificuldade enorme de escutar você. Entretanto isso ainda é possível e para algumas pessoas necessário. Poder contar isso para alguém ajuda a distribuir a carga de carregar um segredo tão pesado. Pensando nisso seguem alguns conselhos sobre como fazer isso.

Primeiro item a se pensar. As pessoas tem preconceito e pré-conceito sobre a doença. Então é necessário primeiro ter uma ideia de como essa pessoa vai se comportar quando for confrontada com essa nova informação sobre você. Uma maneira interessante é sondar essa pessoa de antemão sobre o assunto. Como? Comente que você leu um artigo (esse aqui do Mega Curioso) e como ele te fez pensar de maneira diferente sobre pedófilos. Caso a pessoa se mostre receptiva mande o link para que ela possa ler. Caso já demonstre uma certa aversão talvez seja necessário dar mais um tempo antes de conversar com essa pessoa em específico.

Existem alguns documentários como o The Pedophile Next Door, Daniel's World e o I, Pedophile que também discutem a temática da doença e como isto afeta as pessoas e a sociedade. Todos são válidos como recursos para abordar a questão da doença e como é importante que as pessoas que a possuem sejam tratadas de maneira mais digna e aberta. Com o foco de ajudar estas pessoas a não cometerem abusos. Estes documentários, infelizmente, somente existem em inglês e provavelmente seria um pouco complicado encontrar legendas para os mesmos.

Existem alguns pedófilos online que postam sobre este tema. Entretanto é importante ressaltar que alguns são ativistas na aceitação da pedofilia como sendo uma orientação sexual. Pessoalmente não sou tão favorável a este tipo de visão. Entretanto eles possuem alguns artigos muito interessantes sobre como é viver como pedófilo e sobre como as pessoas, e a mídia, devem parar de correlacionar a palavra pedófilo com um abusador de crianças. Um dos mais lúcidos, na minha opinião, é o Ender.

Outro ponto importante a analisar em relação as pessoas para as quais você pretende contar é quão mente aberta elas são para novas ideias. Por padrão, pessoas mais conservadoras e com resistência a mudança tendem a rejeitar mais fortemente a ideia de que pedofilia é uma doença e que você não tem escolha sobre se sentir atraído por crianças. Claro, isto não é uma regra. Cada pessoa é diferente e mesmo pessoas que você considera liberais em seu modo de pensar pode ter uma reação negativa a uma revelação como a pedofilia. Entretanto é um item a ser avaliado em relação a uma pessoa para a qual você deseja contar seu segredo.

A idade também é um fator determinante. Pessoas mais velhas, e por consequência mais maduras, tendem a lidar melhor com esse tipo de desafio. Elas tem mais experiência de vida e conseguem entender melhor que as pessoas são como elas são. Normalmente também possuem mais paciência para escutar e tentar entender o que lhe és dito. Pessoas jovens tendem a ter noções mais polarizadas da vida, menos paciência para escutar os outros e relevar e questionar seus pontos de vista quando confrontados por ideias não convencionais.

Outra coisa a se considerar quanto você for contar para alguém é se esta pessoa realmente é sua amiga. Ou se essa pessoa realmente te ama (no caso de parentes). Existe a necessidade de uma avaliação fria em relação a isso. Ás vezes temos a noção de que uma certa pessoa é um amigo, e que gostamos bastante dela, enquanto que a recíproca não é verdadeira. Nestes caso, com certeza se torna mais difícil que esta pessoa consiga digerir essa notícia. De uma maneira geral familiares tendem a ser melhorares em aceitar e tentar entender essa nova revelação. Logo, pais, irmãos/irmãs, tios/tias tendem a ser mais receptivos.

Um dos pontos mais importantes é o nível de detalhes que você quer prover a essa pessoa. Eu entendo o quão difícil é contar para alguém que você é um pedófilo. Eu entendo que o período antes de tomar essa decisão, a tomada da decisão e o momento de contar sobre o seu segredo podem gerar uma ansiedade e angústia e medo enormes. Entretanto também é necessário que você, amigo pedófilo, tenha em mente as seguintes coisas:

1. A pessoa com quem você está falando é também uma pessoa. Com isso quero dizer que ela possui uma história de vida única, com experiências únicas. Logo, cada pessoa vai agir e reagir de uma maneira diferente. Você precisa ter isto em mente e se preparar para reações tanto boas quanto ruins. Mais importante, você precisa respeitar o desejo dessa pessoa de não querer saber mais do assunto ou mesmo nunca mais querer falar com você. 

2. Cada pessoa vai querer saber uma quantidade de detalhes diferentes. Algumas vão querer perguntar se somente por crianças ou não. Algumas se você sente atração por meninos ou por meninas. Quais as idades que você sente atração. Algumas não vão querer saber nada além de que você é um pedófilo e tem uma doença. Respeite isso e tente dar a notícia na menor quantidade de informação possível. Caso a pessoa queira perguntar mais seja honesto e responda. Deixe que a pessoa determine a quantidade de informação que ela quer ouvir. 

Ou seja, tente não ser muito intenso ou ansioso em querer falar sobre tudo que tem em seu coração e em sua cabeça. Dê tempo para que as pessoas consigam digerir estas notícias e respeite o tempo que for necessário para que elas possam chegar a uma conclusão sobre isso. Com o tempo, caso esta pessoa te aceite, vai se tornar mais fácil contar mais e mais detalhes (sempre lembrando que quem controla isso não é você mas o interesse da outra pessoa). Até o ponto em que esta pessoa vai poder te suportar e te ajudar.

Desejo sorte a todos que desejem enfrentar esse desafio tão difícil!

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English version

How to open up to people (when you are a pedophile)? 

There isn’t a right or good way to tell these sort of news or facts about yourself to someone. Especially given the prevalent and perverse notion, in people’s minds, that a pedophile is a child abuser (even if the person has done no such thing). So most people will have a hard time hearing you out. However, sharing about yourself is still possible, and for some people even necessary. Being able to tell this to someone helps share the load of carrying around such a heavy secret. Thinking about that, here are some pieces of advice on how to do that:

First item to think about. People have prejudiced and pre-conceived notions about pedophilia. So it becomes necessary to first gauge how the person will react when confronted with news about you. An interesting way to accomplish that is scouting the person out beforehand. How? Comment about reading an article (could be this one) and how it made you think differently about pedophiles. In case the person shows a positive reaction, then send them the link so they can read the source. In case the person shows an aversion, or negative reaction, maybe it is best to take some more time before sharing the news with that person.

There are some documentaries such as "The Pedophile Next Door," "Daniel’s World" and "I, Pedophile" that also discuss the thematic of the condition and how that affects people and society. All are valid resources to approach the matter of the condition and how important it is for people to be treated in a more dignified and open manner, with a focus on helping these people not to abuse. 

There are some pedophiles that post about the topic online. However, it is important to point out that some are activists on having pedophilia being accepted as a sexual orientation. Personally I am not inclined to agree with their view on the matter. However, they have written some very interesting articles about how it is to live as a pedophile and how people, and media, should stop conflating the words pedophile with child molester. One of the most lucid ones, in my opinion, is Ender.

Another important point to be considered, in regard to people you intend to share your condition with, is how open-minded to new ideas they are. By default more conservative people, with a bigger resistance to change, tend to reject more strongly the idea that pedophilia is a condition and that you don’t have a choice on whom you are attracted to (even if it is kids). Of course, this is not a rule. Every person is different and even people you consider to be more liberal in their way of thinking can have a negative reaction to you revealing yourself to be a pedophile. However, conservative nature is an item to be evaluated regarding a person to whom you wish to share your secret with.

Age is also an important factor. Older people, and by consequence more mature, tend to deal better with this sort of challenge. They have more life experience and can understand better the notion that people are as they are. Usually they also have more patience to hear people out and understand what is being said to them. Younger people tend to have more polarized views about life and are less patient to listen to others and challenge their own views when confronted with non-conventional ideas.

Another important thing to consider when telling someone is if this person is really a friend. Or if the person really loves you (in case of relatives/family). There is a need for a cool-headed evaluation about this. Sometimes we have a notion that a certain person is a friend, and that we really like them, but the opposite is not true. In that case, it is certainly more difficult for that person to deal with the news. In a general way relatives tend to be better on accepting and trying to understand this news. So, parents, siblings, uncles/aunts tend to do better with being receptive and embracing.

Now, one of the main points when talking to them is the level of details you want to share. I understand how hard it is to tell someone you are a pedophile. I also understand that the period before making that decision, the moment the decision is made and the moment you are about to share it with them generates a huge amount of anxiety, anguish and fear. However, it is also necessary that you, pedophile friend, have in mind the following things:

1. The person you are telling this is also a person. By that I mean that that person has a unique life story with unique experiences. So, each person will act and react differently. You need to have this in mind and prepare yourself for reactions that can be both good and bad. More importantly, you need to respect their wishes to never want to talk about the subject, or even for you to leave them alone.

2. Each person will want to know a different level of details. Some will want to ask if you feel attracted only to kids or not. Some will want to know if your attraction is to boys or girls, or what ages you are attracted to. Some will want to know nothing but that you have a condition called pedophilia. Respect that and try to hand out the news in the smallest amount of information possible. In case the person wants to ask more, be honest and answer. Let the person determine the amount of the information he/she wants to hear.

Try no to be too intense or anxious about wanting to talk about everything that is going on in your mind and heart. Give them some time to digest and process the news, and respect that time, regardless of how much it is, so they can reach a conclusion about it. With time, if the person accepts you, it will become easier to share more details (always keeping in mind that you don’t control the level of details. The other person’s interest does). Up to a point, this person will be able to support and help you.

I wish good luck for everyone who wishes to rise up to such a difficult challenge!